Немного позитива :)

[The BigfooD]

Жаждующим научится играть на гитаре
http://up.uvaga.by/download.php?filenam ... 25ae8753cd

[well69]

[spoiler=Если Ваш организм дал сбой ( Советы профессионала)]— При первых признаках цинги аккуратно выньте зубы из десен, тщательно промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.

— Гармошка, балалайка и нарядный сценический костюм значительно облегчают протекание такой болезни, как пляска святого Витта.

— Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Обратитесь к друзьям.

— Если Вы чувствуете, что у вас стрессовое состояние, и вы с минуты на минуту "взорветесь" — проследуйте в туалетную комнату, где в течение 10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение.

— Бывает, что сухость в носу становится невыносимой. В этом случае вам помогут обыкновенные сопли, которые наверняка отыщутся у вас в носовом платке.

— Если у вас засорился кишечник и, как говорится, ни туда, ни сюда, рекомендуем воспользоваться обыкновенным вантузом.

— Туалетную бумагу следует применять только по назначению врача!

— В жизни каждого мужчины наступает день, когда он теряет былую уверенность в себе. В такой день хорошо выкушать стакана три сметаны, граммов триста морской капусты, укутать ноги теплым одеялом и хорошенько выспаться.

— Если вы поскользнулись, а под рукой ничего не оказалось, обопритесь о пол или асфальт рукой или лицом и полежите минут пять-десять.

— Приятный запах изо рта легко удалить головкой чеснока, лука, одной или пятью бутылочками пива.

— Если вы не хотите, чтобы ваша кожа приобрела зеленоватый цвет, не пользуйтесь во время желтухи синей лампой.

— Чтобы ломкие и тонкие волосы не поломались и не опали, можно на зиму пригнуть их к голове и накрыть полиэтиленовой пленкой.

— Вялотекущую шизофрению можно ускорить, приняв вовнутрь несколько ложек импортных дрожжей. [/spoiler]

[Krab0409]

[spoiler][/spoiler]

[Nestax]

Заходим в Word пишем Q33 NY, выделяем, ставим 48 размер, выбираем шрифт Wingdings и вуаля
В общем не ново, но для тех кто не знал, бут оч прикольно
P.S. это связано с террактом 11 сентября в США.

[Krab0409]

[spoiler][/spoiler]

[Amadicus]

[spoiler=В 2010 вот что получилось][/spoiler]

[well69]

Немного политической сатиры, называется "отречение от Кремля"
Путин и Жирик сделаны со вкусом
[spoiler] [/spoiler]

[don_tosha]

как и обещал...котЭ убил наповал) а абрелла вроде не новая...

Котэ атаковал, но был отражен вертушкой в щи.flv

Umbrella (русская версия).avi

[loginov]

Котэ атаковал, но был отражен вертушкой в щи.flv

котоф рыдает

[GorVik]

Удалил все сдохшие ссылки

[Krab0409]

[spoiler]


[/spoiler]
[spoiler= для ТОШЫ]
[/spoiler]

[don_tosha]

оцЭнил)

[Amadicus]

[spoiler=Компьютерные термины]
Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.


Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
[/spoiler]

[Товарищ Котов]

Юлия Латынина aka Никифор Ляпис-Трубецкой

[spoiler=«Земля войны»]

Они остановились у порога и стали смотреть на Кирилла, любопытно и зло, как хорьки, в норку которых заплыла камбала…

Она металась, как стрелка осциллографа

Лицо Булавди, гладкое выше темени и обросшее волосами ниже губ, чуть напряглось.

Ташов бросил балку на тапочек одному из людей в гостиной. В балке было двести килограмм, но человек заорал так, будто в ней было все четыреста.

К изумлению Кирилла, джип все-таки взъехал на гору. Хагену понадобилось на это полтора часа. Впрягаться в лебедку Ташову пришлось еще дважды…

Темноволосый, углеглазый, гибкий как плетка и тощий, как пуля — Джамалудин Кемиров.

Христофор Мао заработал за сутки двести тысяч долларов, черный «порше» и жуткое обещание Хагена — пересмешника с глазами из замерзшего кислорода.

Делегацию завели к нему, и они рассаживались осторожно по высоким, с резными гнутыми спинками стульев, и узловатые лица стариков отражались в наборном паркете.

Хаген со своим ледяным лицом и волосами цвета инея возвышался над ребенком на две головы.

Черные брови Антуанетты заломились выше ее шапочки.

Услуги по размещению текста на сайте — в пятьсот, а услуги собственно газеты обошлись в пять тысяч штук.

В VIP-зале уши были не только у стен, но даже у лампочек.

Казалось, этого человека должны были видеть караульные. Но от караульных осталось ведро ДНК.

Прораб поискал глазами вокруг себя, словно хотел засунуть их под мышку.

Кирилл ушел в работу, как подводная лодка — в автономку, задраив люки, закачав воду в балластные цистерны, вжав глубоко в тело любопытный стебелек перископа.

И все-таки в этой истории было нечто, от чего густо несло двойным запахом экстремизма и гозбезопасности.

Ощущение физической угрозы… действовало даже сильнее, чем белые груди Антуанетты, вскипающие из алого шелка.

Взгляд его уперся в белые груди, всплывающие из красного платья.

Частные дома, как мусульманские женщины, были завернуты в паранджу заборов.

Джип ехал откуда-то поперек.

Потом лоб его собрался в печальную складку.

…с сухим треском капсюля, бьющего по бойку…

[/spoiler]